| Menü |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
KARIŞIK KOMİK ŞEYLER
ALİ ATA BİNMEYE BAYILIRMIŞ ATA BİNMİŞ BAYILMIŞ
GÖZÜN AYDIN KULAKLARIN MANİSA
SANA BİR ÇARPARIM KARA KÖKÜNÜ ALIRIM
ONA KALBİMİ VERDİM SAKLASIN DİYE DOLABA KOYMUŞ KOKMASIN DİYE
GEÇEN GÜN TELEVİZYONA ÇIKTIM ANNEM ZOR İNDİRDİ
HAYAT BOŞTUR KAFA HOŞTUR ELİNDE OKUL KİTAPLARI KOŞTUR ALLAH KOŞTUR
KADIN HAKKI YOKTUR,ÇÜNKÜ HAKKI ERKEK İSMİDİR
İŞLEYEN DEMİR IŞILDAR UYUYAN ÖKÜZ MIŞILDAR
SENİ SEVDİM SANA TAPTIM SAKIN İNANMA ŞAKA YAPTIM
BARIŞ AKARSU ÖLDÜ HERKES ROCK'CI OLDU ALLAH BÜLENT ERSOYA UZUN ÖMÜRLER VERSİN
WİNDOWS KAPANIŞ MESAJLARI
*Oturumunuz süresince bir hatamız olduysa affola.Şimdi bilgisayarınızı kapatabilirsiniz.Bill Gates 'İyi günler' diler.Nereye isterseniz oraya!
*Kah güldük kah eğlendik, yeri geldi üzüldük,ağladık,kızdık...Ancak her güzel şey gibi bu oturumun da sonuna geldik...
Yeni bir oturumda görüşmek üzere,Microsoft'la kalın...
*Gidiyorsun ama ya dönemezsen?
Hadi hakkını helal et,Bill Gates'in duaları senin üzerine olsun...
*Windows kapatılıyor, bu katliama sessiz kalmayın! Her gün dünyada onbinlerce windows kapatılıyor..Bunların yarısından çoğu orjinal bile değil...
Bırakın windows' lar açık kalsın...
*Bu akşam da bize ayrılan sürenin sonuna geldik...Yarın gene aynı saatte buluşmak ümidiyle, esen kalın!...
*''Kapatıyorsun ha? Tamam kapat bakalım ama bir sonraki oturumda bazı şeyler bıraktıgın gibi olmayabilir...''
*Beni böyle istediğin gibi kullanıp sonra kapatamazsın,asıl ben seni kapatıyorum.
*Bugünü de kazasız belasız atlattın.
*Verdiğimiz rahatsızlıktan ötürü özür dileriz..
*''Şimdi kapanıyorum ama,kullanırken ettiğin küfürleri anlamadım sanma..Bir dahaki oturumda sorarım ben sana..''
*Müsadenle kaçıyorum, sahip.
Ünlü dis hekimi Sam ve karisi Becky 50. Evlilik yildönümlerini
kutluyorlardi.
Sam birden soruverdi:"Sevgilim bu 50 yil içinde beni hiç aldattin mi?"
Becky: "O nereden çikti?" diye sinirlendi. "Cevabi ögrenmek istemezsin
herhalde?"
Sam: "Isterim lütfen anlat"
Becky: "Madem öyle 3 kez aldattim seni"Kaynakwh: 
Sam:"3 kez öyle mi? Kimlerdi bunlar?"
"Ilki" diye anlatmaya basladi Becky: "Hani sen 30 yasindaydin ve kendi dis
klinigini kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmiyordu.
Sonra bir banka müdürü eve geldi hiçbir sey sormadan tüm kagitlari imzaladi ve sen en modern aletlerle klinigi açmistin"
Sam :"Ooooo Becky. Benim için kendini feda ettin haa. Benim sevgili karim.
Ya ikincisi?"
"Hani 50 yasinda kalp krizi geçirmistin ya kritik bir by pass ameliyati
olman gerekiyordu hiç bir doktor o cesareti gösteremiyordu. Her anKaynakwh:
ölebilirdin. Dr. Bakey onca yoldan kalkti geldi ve senin ameliyatini
yapti.
Sen hayata döndün"
Sam: "Ah benim sevgili karim. Hayatimi kurtarmak için kendini bir kez daha
feda ettin öyle mi? Hiç kimsenin böyle bir karisi yok. Peki 3. aldatisin?"
Becky: "Hatirliyor musun kocacim yillar önce Dis Hekimleri Odasi Baskani
olmak istemistin de 247 OYUN EKSIKTI
-----------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------
80'li yılların sonların bir beşiktaş-boluspor maçı sırasında hakem
beşiktaşın net 2 golünü vermez, boluspora havadan bir penaltı verir.
maç çığrından çıkmıştır. beşiktaşlılar neredeyse sahayı terketmeyi düşünürler.
boluspor 2. golü de atar.
metin tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdüğü bir daha çalar,ama metin
hala topa dokunmaz.
-hakem, "metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım" der.
-metin cevap verir: "hocam sahanıza geçin de başlayalım"
--------------------------------------------------------
bir telefoncuya giren çocuk nakia 3310'ları incelemektedir.
gülen bir yüzle onu izleyen kasiyere döner ve sorar:
-abi bunun şarjı bi hafta gider mi?
-sırtında bi aküyle dolaşırsan gider
-----------------------------------------------------------
bir toplantıda bir genç mehmet akif'i küçük düşürmek için sorar;
-affedersiniz, siz veteriner misiniz?
mehmet akif'in cevabı;
-evet, bir yeriniz mi ağrıyordu ?
-----------------------------------------------------------
kulaklarının büyüklüğü ile ünlü galileo'ye hasımlarından biri:
- "efendim", demiş.
"kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?"
galileo:
- "doğru", demiş. "benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama,
seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?"
-----------------------------------------------------------
nasreddin hocaya , timurun "seninle bir eşşek arasında ne kadar fark var"
sorusuna hocanın "benimle bir eşşek arasında iki arşın fark var"
demesi.(o esnada hoca ile timurun arasında iki arşın boyu uzaklık
olmaktadır)
-----------------------------------------------------------
muhabir: müslüm bey, hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi
diyorlar.
ne diyorsunuz?
müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum.
------------------------------------------------------------
bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma
- hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız?
- önerinizi düşüneceğim.
- pekiii bir sterline benimle yatar mısınız?
- siz beni ne sanıyorsunuz???
- madam, sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa
kaldı.
------------------------------------------------------------
(Bu süper işte)
kral tv de vj konu açmıştır benim için nelerinizi feda edersiniz diye
arayanlar soyluyor evimi, arabamı, herşeyimi...vatandaşın biride çıkar
-ben 200 milyon veririm!!
kadın donakalır nası yani?
-sen etsen etsen 50 kilo edersin,kaşarın kilosuda 4 milyon 4x50:200 eheheh
------------------------------------------------------------
...................
................... > Cut By .:~| MaD-X |~:. <
...................
------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------
hoca sınıfa girer, öğrenciler ayağa kalkar selam verir otururlar.
hoca birden dellenir:
hoca : "ben size oturun demedim ki hebele hübele"
eleman: "kalkın da dememiştiniz"
hoca : "...fatal error..."
-----------------------------------------------------------
salak pizzacı kızın telefonda belkide ilk aldığı pizza siparişi:
pizacı kız:buyrun efendim xyz pizza
eleman:3 tane parça pizza adres: xqw
pizzacı kız:efendim 3 parça pizza gönderemiyoruz en az 5 parça olmalı
eleman: ee iyi o zaman sen o 3'ü 5'e böl öyle gönder...
------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------
hülya avşar: "hiç aynaya baktın mı? sen de popstar hali var mı?"
ajdar: "aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi hissediyorum
GARİP TÜRK HUYLARI
1-Kardan adama tekme atma veya bozmaya çalışma,
2-Yeni atılmış bir betona basma veya isim yazma,
3-Gazete ve dergilerdeki resimlere sakal, bıyık ve gözlük yapma,
4-En iyi arabayı ben kullanıyorum zannetme,
5-Kar topunun içine buz veya taş koyma,
6-Cep telefonu kullanımının yasak olduğu ortamlarda illede görüşme yapma,
7-Belediyenin duraklara koydugu saatlerin yelkovan ve akrebini sökme,
8-Kumsalda Deve güreşi yapma,
9-Şahin marka arabayı, Doğan görünümlü yapma,
10-Ağaçlara ve parktaki banklara kalp ve isim baş harfi kazıma,
11-Derslerini çalışıp sınıfını geçenleri inek sanma,
12-Mesleğimizdeki ünvanımızı ingilizce olarak söyleme,
13-Tiki olan insanların tikleri ile ugraşma,
14-İskambil kağıtlarından kule yapan birinin kulesini bozmaya çalışma,
15-Cep telefonu ile bağıra bağıra konuşma,
16-Reklam için duvarlara veya panolara yapıştırılan afişleri yırtma,
17-Tuvalet duvarlarını defter sanma,
18-Trafikte bizi geçen bir aracı mutlaka yakalayıp onu geçmeyi ilke sayma,
19-Sinyal verir vermez serit degiştirip, kazaya sebebiyet verdiginde sinyal verdik görmüyonmu deme,
20-Ara yollardan ana yola çıkacak araca yol vermeme,
21-Ünlü birini gördüğümüzde ona el sallama,
22-Ünlü birini gördügümüzde onunla fotoğraf çektirip çok samimiyiz havası vermeye çalışma,
23-Yaşamadığımız bir şeyi yaşamış gibi anlatıp ona kendimizi inandırma,
24-Otobüs durağa yanaştığında illede ön kapıdan inmeye çalışma,
25-Otobüs koltuklarını yırtma ve üzerlerine acayip acayip yazılar yazma,
26-Minibüs şoförüyseniz beğenmeseniz bile mutlaka kral fm dinleme,
27-Trafikte kırmızı ışıkta dururken, yeşil ışık yanar yanmaz kornaya basma veya selektör yapma,
28-Trafikte kırmızı ışıkta dururken burun karıştırma,
29-Kimsenin herhangi bir konu hakkında bilgisi olmadığını anladığımız anda o konu hakkında atıp tutma,
30-Elektrik,su,doğalgaz,vergi,trafik cezası vb.. faturaları son gününde ödeme,
31-Kar yağdığında eve bolca ekmek alma,
32-Grup halinde bir meydana konan güvercinlerin üzerine koşup onları kaçırmaya çalışma,
33-Evli olanların bekarlara sakın ha evlenme demesi,
34-Aynı filme giden insanlarin filmden çıktıktan sonra filmi birbirlerine anlatmaları,
35-Eline silah geçen birinin hemen o silahla şaka yapma ihtiyacı duyması,
36-Arabayla yolda giderken tanıdık birini görünce arabayı şakadan onun üzerine doğru sürme,
37-Takım elbise giyince elini cebe sokma,
38-Tuttuğu takım galip gelince havaya silah sıkma,
41-Meslek arkadaşlarına mesleki şakalar yapma
En Etkİlİ Tavlama CÜmlelerİ..::
En etkili tavlama cümlesi
Kadınların ve erkeklerin hemen teslim olacakları tavlama replikleri şunlar(mış).
Danimarka'nın günlük tabloid gazetelerinden Ekstra Bladet kadınların ve erkeklerin hemen teslim olacakları tavlama repliklerini yayınladı. Gazetenin internet sitesinde yapılan oylamanın sonunda, en iyi "giriş cümleleri" belirlendi.
40 bin kişinin katıldığı yarışmada en beğenilen tavlama repliği, "Telefon rehberi yazmaktayım. Senin de numaranı alabilir miyim?" oldu.
Danimarkalı kadınların üçüncü, erkeklerin ikinci sıraya yerleştirdikleri replik ise: "İlk görüşte aşka inanır mısın? Yoksa biraz daha dolanayım mı etrafında?" oldu.
İşte en etkili 10 cümle;
- Bir telefon rehberi yazmaktayım, senin de numaranı alabilir miyim?
- İlk görüşte aşka inanır mısın, yoksa etrafında bir kaç tur daha atayım mı?
- Kellogs Frosti mi yiyorsun, içimdeki kaplanı uyandırdın.
- İşte ben geldim, diğer iki dileğin nedir?
- Büyülü bir kol saati aldım, üzerinde iç çamaşırın olmadığını söylüyor, (...) pardon saati 1 saat ileri almışım?
- Eve gidip sevişelim mi, yoksa içkini bitirinceye kadar bekleyelim mi?
- Yeterince çekici miyim, yoksa biraz daha içecek misin?
- Ayakkabıların çok güzelmiş, sevişelim mi?
-Telefon numaramı unutmuşum, seninkini ödünç alabilir miyim?
kiz babasi: oglumuz ne işle meşgul?
oglan: hiic.. koltugun kenariyla oynuyorum..
kiz babasi: aferin aferin.. kopardin mi orayi?
oglan: asilsam gelicek ama..
kiz babasi: asilmaya devam et evladim.. kiz miz yok sana...
************************************************** ****
SORU: Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP: Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU: Kadın mıydı, erkek miydi?
************************************************** ****
Cep telefonlarının yeni çıktığı zamanlar,
iki eleman cuma namazında birisi telefonu o gün
almış,namazın ortasında acemi abinin
telefonu başlıyor zitdirii zitdiriii...
Bütün millet küfür ederken abinin çabalarını gören
arkadaşı aynen söyle diyor:
"kul euzu birabbin nas -yes'e bas-melikin nas -yes'e
bas- ilahin nas yese bas"
************************************************** ****
Erkek: Elbette, ben artık duramıyorum !
Kadın: Gideyim mi ?
Erkek: Hayır, aklından bile geçirme
Kadın: Beni seviyormusun ?
Erkek: Elbette
Kadın: Beni hiç aldattın mı ?
Erkek: Hayır, böyle birşey nasıl aklına gelebilir ?
Kadın: Beni öpecekmisin ?
Erkek: Evet
Kadın: Beni dövecekmisin ?
Erkek: Hiçbir zaman
Kadın: Sana inanabilirmiyim ?
Düğünden sonrası için yazıyı aşağıdan yukarı doğru okuyun
************************************************** ****
merakli çocuk: abi sana birsey sorabilirmiyim ?
uzun saçli yazar: sor bakalim ama zor olmasin.
merakli çocuk: senin saçin neden uzun abi ?
uzun saçli yazar: senin saçin neden kisa ?
merakli çocuk: çünkü ben erkekgim.
uzun saçli yazar:bende zaten kestirecegim
HAYATTAYKEN SÖYLENEN SON SÖZLER
-Gönder, gönder ben tutarım.
-Aaabi çok seri bir araba bu yaa...
-Korkma,arabamızda ABS ve Airbag mevcut.
-Bana ait bir koli var mı? Onu almaya geldim.
-Oğlum... 5 taş çaldım, ruhun bile duymadı.
-Demek piranha dedikleri şey bu. Hiha!! Bak Hulusi Abi, bıyıklarıyla oynuyom bir şey olmuyor...
-O irmikleri neden aldın Nurhan? Helva mı yapcan?
-Doğal gazın ülkemize hayırlı ve uğurlu olmasını diliyor ve doğal gazla çalışan ocağı huzurlarınızda yakıyoruuum.
-Evladım beni karşıdan karşıya geçirir misin?
-Geeeel geeeeel sağ yap geel...
-Bah, baah hala uzunlarla geliyor.
-Canikom, bu etin tadı sana da biraz garip gelmedi mi?
-Müjdemi isterim Turan Abi! Bir kızın daha oldu!
-Bekle! Cemşit Abi, ben bi dalıp çıkacam.
-Korkma hayatım, bu saatte kapımızı kim çalacak, tanıdık biridir.
-Hala karlı mı gösteriyor hanım?
-Elektirikçiye ne gerek var canım? Ben hallederim.
-Bak şimdi nasıl sallayacağız.
-Gel abi burası boyu geçmiyor.
-Aya bak aya! Kamyon farı gibi.
-Ben denedim korkmayın.
-Bak Kadri Abi, suyun derinliği önemli değil. Asıl iş atlamasını bilmek...
-Yahu, Hayrettin Abi burası Fener tirübünü değil galiba.
-Hihiha... Bak gelen şey köpekbalığına ne kadar da benziyo!
-Rasim Abi kafesin kapısı kapalı değil mi?
-Nalan, bi kibrit yak da bakiiim ne kokusuymuş.
-Baba.. ben hamileyim.
|
|
|
|
|
|
| |
Bugün 11 ziyaretçi (17 klik) kişi burdaydı!
|
|
|
|
|
|
|
|
